Нам всем без исключения потребуется психотерапевт после этого.

хто-то нажал не ту кнопку

отпусти все и будь счастлива
отпусти то, что от тебя зависит и не зависит
отпусти не свои проблемы и свои тоже
отпусти чужие желания, которые на тебя повесили
больно и грустно, это тоже отпусти
новогоднего чуда не произошло, придётся делать это самой

вообще, это общение - один большой триггер для моей, как выяснилось, нарциссической травмированности.
держаться бы мне от него подальше.

как у ницше в заратустре, походу, сострадание - мой главный грех

просто идиотка, как я могла быть такой слепой.
и ведь у меня было какое-то интуитивное предчувствие, но я старалась его отрицать.
теперь все сложилось в целостную картинку.
и мне мерзко, меня это триггерит.

не понимаю, как себя теперь вести

В сегодня лет поняла, что оказывается людям важна твоя симпатия, и ее нужно проявлять, тогда в большинстве случаев человек тоже будет расположен к тебе.
Ах, как же теперь жить, мне так нравилось игнорировать обьекты моих симпатий и передавать им сигналы силой мысли.

В понедельник моя коллега и соседка по кабинету решила сообщить мне прекрасную новость. Так как я тактильный человек, когда я в обеденный перерыв временами сижу на кухне с Лисом, я могу иногда его обнять, голову на плечо положить или облокотиться на лисью спину для удобства и уюта и сидеть что-нибудь читать или дремать. Никому этим не мешая. Тем не менее, мне заявили, что все коллеги ходят и смеются надо мной из-за этого и тыкают пальцем, хотя это их не касается, и чтобы я так не делала, потому что "это же работа". Только я не вижу ничего плохого и неприличного в том, чтобы в своё личное время в пространстве для отдыха можно было обнять своих друзей? Как сказала Алхимик, пусть в тарелки свои смотрят, если что-то не нравится. Мне стало настолько неприятно и противно от окружающих людей после этого, что меня накрыла волна физической тошноты. Пришлось пойти в дамскую комнату и подождать, вырвет меня или станет лучше. К счастью, улеглось.

забавно что раньше это был один человек
а теперь это люди, почти все, кого я знаю

долго с мамой мусолили эту тему, она спрашивает, что случилось, а по факту ничего конкретного, но все вместе, и я сказала, что больше не хочу ни с кем общаться, я устала

почему-то важно было услышать ее мысли на этот счёт, и получила в итоге надёжную поддержку
номер новый тоже с ней выбирали
и работу новую тоже выбираем вместе
и в принципе больше общаемся, с папой особенно
и для меня этого общения хватает, и только такое нужно (сейчас), у них дома мне снова становится лучше, хоть и бываю я там только по выходным, но мы смотрим сериалы, обсуждаем историю, проходим забавные тесты, гуляем по вечерам с пёселем, так хорошо на душе

столько проблем прошли, истерик, ссор, но потом я все равно прибегаю обратно, и мы все решаем, и никогда в своей жизни я от них не убегу
от кого угодно, но не от них </3

am I enough?
am I worthy of love?

it feels like I'm not anything at all

***

я устала от себя

Второй вечер просто спокойно провожу обычный вечер, а потом обязательно натыкаюсь в интернете на какую-то душевную или грустную мыслю о семье, и все, кроет медным тазиком с головой.

Стала отчетливо видеть внутри себя эту нереальную любовь к родителям. В смысле она всегда была, и ощущаю я ее уже давно, но сейчас прям вижу.

Я даже близко не могу представить в мире более смелых, добрых и понимающих людей. Можно сколько угодно злиться за их косяки, за отсутствие нормального по меркам 2к21 года уровня психологической проработки, за то отношение друг к другу, которое иногда проскакивает, но их отношение ко мне — это что-то с чем-то. Я пока не могу представить, чтобы у меня получилось так безоговорочно верить в своего ребенка и так помогать ему абсолютно во всем, ни за что не спрашивая. Да камон, я сама в себя не могу так безоговорочно верить.

Через месяц будет 2 года, как мы не виделись. Все эти 2 года мы пытались решать каждый свои проблемы, хоть и проблемы эти очень схожие. Пока не получилось до конца. Почему-то теперь уже кажется, что увидимся мы только когда у всех получится победить в своих сражениях. Это было бы красиво и как будто правильно. Потому что я не хочу без своих побед возвращаться туда, где тоже нет никаких побед.

Но я очень, просто безумно хочу, чтобы у них все было хорошо. Единственное, наверное, о чем готова молить Бога.

Как же вы сильно мне помогли, это просто невероятно. Благодарна до Луны. Теперь я смогу дальше сама.

Родители, я так вас люблю.

научиться отстаивать личные границы — прекрасно.
ставить себя и свое здоровье (в т.ч. и ментальное) на первое место - восхитительно.

раньше я не могла соскочить со встречи. ну обещала ж, ну договорились.
не могла прервать разговор, потому что считала это игнором. да и неудобно было.

а теперь всеу.
нет сил на общение? дома посижу.
устала от разговора? прерываю.

много лет моя психика работала просто на пределе.
из последних сил.
больше я не собираюсь её так изводить.