Забавно, как в фильмах рисуют девушек, у которых никогда не было отношений - бедная серая мышка, изгой в обществе, ни с кем не разговаривает, боится людям в глаза смотреть, пиво ни разу не пила, а мужчину даже за руку не держала. Тем временем я - полная противоположность, надеюсь избежать удивлённых взглядов и вопросов о том, что со мной не так.

защищайте себя в любое время.
сильны вы или слабы не имеет значения.
никто не имеет права причинять вам боль.
НИКТО.
НИКОГДА.

может я просто хочу тишини или просто хочу выспаться.Может хочу перестать ощущать когти что сдирают слой кожи.
может хочу просто ощущать что то похожее на человеческое счастье, а не отвращение от чужих улыбок.
Они правда счастливы или также привыкли играть спектакль лишь бы поскорее окончить этот фестиваль?

мои мысли накрывают волной и я не знаю что делать.

довольно сильно обосралась когда саммер перестал грузить, аж сердце закололо

во мне воюют несколько состояний(личности слишком громкое слово), казалось я побеждаю в этих спорах, но действительно ли был кто то еще или я сидела в комнате своей черепушки одна?

Предположим что я изучаю теорию исскуств, более точно-светотень.Я могу читать, смотреть видеоролики, зарубежные подкасты, лекции, могу купить книгу по теории или же скачать файлы с интернета, чуть позже могу практиковаться и работать с сочетаниями, цветовым кругом, в последствии применять все в практике и рисовать более маштабные работы.
Но мне недостаточно.Ощущения каждый раз того, что эти маленькие шажки настолько малы, что не несут в себе ценности и не окупаются, ломает все прошлое познание в правилах достижения цели.
Хочу прочитать сотню книг за ночь, не оставив время на безсмысленный сон, после вдохновленно конспектировать всё и анализировать во время создания второй Мона Лизы, а не с чуть дрожащими руками медленно перелистывать страницы книги, пока часы на стене так и кричат:"вот видишь, ты тратишь то, что я тебе даю в пустую, а ведь могла бы больше всего успеть".
в конечном итоге я снова пропускаю сон, снова сижу за горами материалов и снова падаю в бездну выгорания не чувствуя от себя и своего дела удовлетворения.

все советы которые ты давал людям, на самом деле были нужны тебе

страх и паника, чувство вины вьелись в мою голову, кажется разъедая череп.
Делаю недостаточно, недостаточно думаю, стараюсь, работаю.
Чувствую себя словно в детстве, когда получила двойку и засыпаешь с чувством вины, разочарования в себе и страха.Казалось "лишь бы не узнали", а вскоре страх так сильно въедается, что ты не замечаешь как всем плевать.
До сих пор боишься?

нуждаются ли в помощи те, кого мы так отчаянно пытаемся спасти?