загуглив "усталость от общения с людьми" на одном из сайтов мне ее даже на категории разбили

нашла свои черты сразу в нескольких категориях

ну что ж, чувствую рефлексии будет немало

кажется, я ощущаю социальное выгорание

я не могу понять, это ли та пресловутая усталость интровертов от общения, то ли что-то похуже.

мне кажется, что второе

хочу побеседовать тут в письмах с кем-нибудь, кто "специализируется" в любовной мути, в частности невзаимной любви, НО с ДВУХ сторон (то есть не только вы в кого-то влюблялись, но и в вас тоже безответно)

ну и просто "господа психологи" приветствуются

Кстати, только дошло, что я потеряла стипендию как раз после ее повышения

Блять

вот именно в таких ситуациях понимаю, что зависимость моей самооценки от оценок все ещё актуальная тема

Ещё больше плохих новостей к херовому дню

Я слетела со стипендии
Из-за одной 3

Передо мной в списке 3 человека до последнего, кто стипендию получает

Поздравляю себя
Все равно глупая надеялась на чудо, хоть и знала, что велика вероятность его отсутствия

Слезы автоматом катились
Хотя я и не волнуюсь так сильно, просто стыдно перед родителями, хотя они меня поддержали и успокоили

Неадекватне, ще й без стипендії

херовый день
не знаю, зачем проснулась

Запись Д. реально толкнула к осознанию того, что во мне не осталось того милого ребенка, который видел магию в праздниках и подарках. Ощущал ее, когда нес пакеты любимым друзьям и смотрел на падающий снег. Того, который вытягивал деньги из копилки и на тихаря шел покупать подарки родителям и официально в шутку называл себя Дедом Морозом нашей семьи.

Я ощущала столько света. И не только на праздники.

А сейчас. А сейчас этого нет.
Подарки делать приятно, но я не ощущаю той магии. На ёлку мне давно все равно.
Самой тоже подарков не очень хочется.

А я так была уверена, что я такая навсегда.

Может быть он просто спит? Ребенок просто испугался чего-то? Устал?

Меня называют ребенком из-за моей относительной ранимости и нерешительности.

Но это не тот ребенок о котором я говорю.
И не тот, которым я хочу быть.

Я стала относительно жёстче и пофигистичней, я считаю. Может, это временно после всех перенесенных стрессов.

Я выстраиваю свое виденье мира. Пытаюсь рассуждать по-взрослому, серьезно, будто повидала той жизни. Но на самом деле?
Я ни там, ни там.

Я и не ребенок
Но и не взрослый человек
Я не ощущаю себя никем.

Надеюсь, я приду в относительную норму.
И очень хочу, чтобы те "детские" черты вернулись.
Пожалуйста

мне 18, а я все ещё радуюсь, что маме дали отпуск (единственное, что снова зимой, а не летом) и что я до конца каникул как минимум могу быть постоянно с ней)))
прям как в детстве: мамин отпуск - праздник

вокруг снег, красивенько
выходить желания особого нет
или дело не в снеге вовсе

Режим ожидания насчёт формы обучения на втором семестре
Скажут не раньше 7 числа
Начало семестра - 9
Я, которой ехать 17 часов: ахаха, я для вас какая-то шутка

ну не трындец, но и не все ок

ну да да, давайте все мои друзья по очереди напугают меня своим поведением хотя бы по разу

ну да, да, давайте проверим, как я верна выбранной философии, где "человека невозможно спасти, можно только любить"

ну да да, давайте проверим вообще насколько я верна себе

я приму твой выбор, но буду волноваться
я не могу его изменить, но я сказала все, что по этому поводу думаю

Я говорю: нужно искать способы бороться с болью и проживать ее
Ты отвечаешь: я устала ее принимать
Я говорю: но от нее невозможно убегать вечно, она часть жизни, и не быть к ней хоть как-то готовым - полная беззащитность.
Ты говоришь: я устала и все, сделаю так как хочу

Я не великий психолог, и плакала от боли душевной
какой-никакой всего пару месяцев назад, если не ошибаюсь,
но мы с тобой похожи и опыт я имею.
Но возможно это я дура, и незачем принимать все в этой жизни. Мое мнение не абсолют.

Как же хорошо, что я не хочу никого убеждать и что-либо доказывать

ох это было начало 2022 года, ничего себе
за эти 20 дней имеем:
1) таблетки идут нормально, к сухости кожи привыкла
2) поход к психологу отменяется из-за того, что я пока стабилизировалась и саморефлексирую, а во-вторых из-за финансов (у нас и так из-за меня есть доп.траты), но спасибо Д., что помогла найти специалистов и в критический момент у меня под рукой есть номер и данные
3) я рву поведенческие паттерны и мне это по душе
4) я пережила гулянку с алкоголем и наблюдала треш из трех упившихся в стельку людей (я и еще двое были ничего), но чтобы не страдать, я сняла шикарный фильм, который все, кто были в отключке и нет, смотрели со смехом и одновременно с кринжем. Мда, куча цитат и воспоминания на всю жизнь
5) немного с тревогой жду на какую форму учебы мы выйдем с каникул: светит ли мне поезд во Львов или я все еще буду дома. И у того и у того исхода есть плюсы и минусы. Что ж, жду.
6) я переживаю за К., которая тайком хочет кинуть универ на втором курсе, но это ее жизнь - пусть делает что хочет, я ее не остановлю - но пусть какие-то вселенские силы ей помогут в ее нелегком пути. Да и универ это не конец жизни.
7) пью чай, смотрю Джорджа Калина и Что? Где? Когда?